Правила конференции Темы FAQ Поиск Группы Регистрация Профиль Войти и проверить личные сообщения Вход

[S0ier]

Не знаю, может быть..
А может сейчас не сезон или под землю уже зарываются
-------
yanisdesign: Интересно, а зачем евросеть пишет о поддержке съемки видео в iphone 3G если таковой нет…
izzik: Я в евросеть заходил и спаршивал про поддержку VHS в телефоне nokia 1100, не долго думая консультат сказал: «Да, естественно!»...
-----
Жизнь: из аськи кыш
Слон: Ну пожалуйста
Жизнь: шо ты хочешь, Слон?
Слон: Подружиться
Слон: С вами
Слон: Девушка
Жизнь: ***
Жизнь: как вы все *** уже
Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик
Жизнь: бородатый и с перегаром
Слон: Еще лучше.как дела брат?
-----
yy: А тебе не интересно как я выглежу
xx: мне хватает того как ты пишешь
-----
#319594: у нас в банке секретарь Людмила прислала по внутренней аське два сообщения:
Людмила: К 17 часам к нам приедет батюшка светить здание, т.к. он будет светить святой водой на ваши столах не должно быть никаких документов.!!!!!!
Людмила: Беригите компы от воды, желательно выключить и мониторы и компы!!
В крайнем случае прикрывайте собой...
-----
<naf[work]> ыыыы
<naf[work]> я плакаю...
<naf[work]> пришел нам в мастерскую шуруповерт
<naf[work]> т.е. электрическая отвертка )
<naf[work]> читаю инструкцию )
<naf[work]> цитата:
<naf[work]> Будьте внимательны:
<naf[work]> Следите за тем что вы делаете. УСТАЛИ - НЕ РАБОТАЙТЕ!
<naf[work]> устал
<naf[work]> работать дальше отказываюсь )
<Psycho[work]> бугага
<Psycho[work]> начальнику покажи и скажи я устал

[masgak]

Одна моя знакомая в 2004 году успешно защитила курсовую работу с гордым названием «Исследование настроек ICQ Lite»

[Боб]

Возможная перефразировка "кривых рук":
Леденящий душу креатив от автора с альтернативно-ориентированным положением рук

[masgak]

Прoпала cвязь мeжду двумя узлaми. Из зaявки пo устрaнению:

Мeжду тoчкой пeреприёма и клиeнтом в болoте кaбелем пoживились бoбры. Рaботники, устрaняя авaрию, в cилу свoего «прoфессионализма» нaчали мeрить кaбель рaзрядом, не oтключив обoрудование на стoроне клиeнта, чтo, по всeй вeроятности, и испoртило мoдем. Официaльная вeрсия для клиeнта — грoза в то врeмя, кoгда бoбры eли кaбель.

[masgak]

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: — Это близнецы?
Тётка отвечает: — Нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? Продавец: — Да я просто не могу поверить, что тебя любили два раза

Спойлер

[masgak]

- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
- Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.


Пришли овцы к председaтелю колхозa:
- Ивaн Никифрыч, дaвaй спрaвку, что мы крупный рогaтый скот!
- Дa вы чо, овечки, совсем с умa брякнулись? С кaких это пор?
- Не дaшь?! Мы тогдa голодовку объявим! Опaршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сырa, ни мясa...
- Дa нaте, нaте, умaлишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Рaзмaхивaя у носa Председaтеля бумaшкой:
- Ты эту бумaжку подписывaл?!
- Тaк вынудили же...
- Тогдa зaймись ими сaм, у меня коленки болят!


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

[Zvёruser]

Объяснительная:

В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире.

[masgak]

Папа попросил принести ему тапки. Пока я шел за ними, у меня созрел ацкий план. Я подошел к сестре и её подруге со словами:
— Папа сказал мне потрогать твою подружку за сиськи...
— Ты что! Убери руки!
— Пф,не веришь? (кричу): — Пап, одну или обе?
— Ты что, тупой? Конечно обе!

Спойлер

[Eastoop]

[neoplanbox]

[masgak]

[masgak]

Минут пять вникал,с бодуна,в газетный заголовок " Когда минет беда"


Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому ...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. А ведь только пукнуть хотел ...


Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.


"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

[masgak]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама её взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также не говорю, что ты не брала её. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша."
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала, что ты не спишь с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала в своей кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама."

[Pagapa]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик? Мальчик
ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3? — 9
— Сколько будет 6 x 6? — 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: — Ноги. — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы. — Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка! — Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку. — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела. — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия. — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[masgak]

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлёно спрашивает:
- Ты что это, старая, да с автоматом.
- Да время такое, - насилуют.
- Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет?
Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту:
- Да ты и будешь.

Спойлер