ZverDVD - Лучшая сборка во всем Рунете!
 http://forum.zverdvd.org/viewtopic.php?p=1179Правила конференции 
 ТемыТемы   FAQFAQ   ПоискПоиск   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 

Юмор
На страницу Пред.  
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22  След.
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ZverDVD - Конференция -> Флейм на любые темы, но не флуд.
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
karavan
Наблюдатель


Возраст: 44
Стаж: 16 лет 6 месяцев и 6 дней
Сообщения: 403
Благодарности: 368/121
Откуда: Армавир-Таганрог-Москва


Сообщение09.11.2008 10:05   Ответить с цитатой

 Сообщения для моего антиспам бота Very Happy
Сообщение (19:49:00 8/11/2008)
Ваша учётная запись: ICQ# 1199955
Отправитель: ICQ# *********
Привет с ДНЮХОЙ!

Сообщение (19:50:11 8/11/2008)
Ваша учётная запись: ICQ# 1199955
Отправитель: ICQ# *********
У меня проблема со зверем.

Сообщение (19:51:33 8/11/2008)
Ваша учётная запись: ICQ# 1199955
Отправитель: ICQ# *********
Поможешь?

Сообщение (22:51:02 8/12/2008)
Ваша учётная запись: ICQ# 1199955
Отправитель: ICQ# *********
У меня в WPI вылетает ошибка-ошибка сценария Intеrnеt Ехрlorеr.ПОМОГИ ПЛИЗ.

Сообщение (22:52:36 8/12/2008)
Ваша учётная запись: ICQ# 1199955
Отправитель: ICQ# *********
Ну??? ]:->

Сообщение (22:54:34 8/12/2008)
Ваша учётная запись: ICQ# 1199955
Отправитель: ICQ# *********
Огромное спасибо за помощь. Confused


К сожалению я не наделял своего бота ИИ. И как бы вы не пытались завести с ним разговор он будет непреклонен Razz

_________________
Если с проблемой не переспать, то решение не родится.
______________________________________________
Продам личное время, дорого!
Вернуться к началу
karavan сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
tamagotchi
JAH'sовая игрушка
JAH'sовая игрушка



Стаж: 15 лет 4 месяца и 18 дней
Сообщения: 71
Благодарности: 96/868



Сообщение10.11.2008 5:14   Ответить с цитатой

Надпись на двери продмага в поселке: "Пиво НЕТ и НЕ будет. Буфетщится"






ps: тся Rolf Rolf Rolf
Вернуться к началу
tamagotchi сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Vovva
Навечно в строю
Навечно в строю


Возраст: 65
Стаж: 16 лет и 7 дней
Сообщения: 1026
Благодарности: 324/283
Откуда: г.Мегион Россия


Сообщение10.11.2008 5:46   Ответить с цитатой

Задача из учебника курсантам школы милиции.
Плыла лодка, в ней три милиционера. Лодка перевернулась.
Вопрос: Сколько милиционеров утонуло?
Ответ: 6. Трое сразу и трое на следственном эксперименте.

Кстати долго ломал голову, почему они по трое любят ходить. Оказалось что один умеет писать, второй читать, а третьему просто приятно с образоваными людьми прогуливаться.
Вывод сделал потому, что, как то однажды ехал в электричке и в вагон зашёл наряд милиции из трёх человек. Первый, с лица которого вряд ли напишешь икону, потребовал у подвыпившего мужчины документы и передал их второму, тот прочитав, говорит третьему, записывай.

_________________
В гостях хорошо, а дома интернет.
Вернуться к началу
Vovva сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
товарищ2
Барс



Стаж: 15 лет 6 месяцев и 29 дней
Сообщения: 102
Благодарности: 39/80



Сообщение10.11.2008 15:02   Ответить с цитатой

Вчера сосед попросил обновить ему базы НОДа. Пришел, смотрю а у него и КИС и НОД установлены, причем у каждого работают резидентные модули))). По его словам "они не мешают друг другу" Very Happy
Вернуться к началу
товарищ2 сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
Eastoop
Гость









Сообщение10.11.2008 15:40   Ответить с цитатой

товарищ2 Посоветуй ему еще для полноты счастья доустановить авиру и аваст. И неплохо бы доктора Веба до кучки. И про вирусы тогда можно вообще забыть, впрочем про компьютер тоже. Very Happy
Вернуться к началу
tamagotchi
JAH'sовая игрушка
JAH'sовая игрушка



Стаж: 15 лет 4 месяца и 18 дней
Сообщения: 71
Благодарности: 96/868



Сообщение10.11.2008 17:35   Ответить с цитатой

 Несколько моМЕНТОВ ко дню милиции (:




Последний раз редактировалось: tamagotchi (10.11.2008 23:14), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
tamagotchi сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
tamagotchi
JAH'sовая игрушка
JAH'sовая игрушка



Стаж: 15 лет 4 месяца и 18 дней
Сообщения: 71
Благодарности: 96/868



Сообщение17.11.2008 12:40   Ответить с цитатой

Вот старый но очень смешной прикол про русское караоке на арабском TV Rolf


 Смотрим:

 Скрытый текст 
 Скрытый текст 
 Скрытый текст 
Поблагодарили(1): Acros
Вернуться к началу
tamagotchi сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
ewe
Заяц



Стаж: 15 лет 9 месяцев и 8 дней
Сообщения: 29
Благодарности: 6/17



Сообщение07.01.2009 23:47   Ответить с цитатой

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.


- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это?
- Мой отец был женат, а мать не замужем.


Настоящий мужчина за сексом в карман не полезет.


- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.


- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.

Добавлено спустя 18 часов 30 минут 26 секунд:




Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

_________________
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
Вернуться к началу
ewe сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
mannaleks
Командир команды
Командир команды



Стаж: 15 лет 5 месяцев и 7 дней
Сообщения: 2446
Благодарности: 1711/388
Откуда: Куда: Зачем:


Сообщение06.02.2009 21:37   Ответить с цитатой

Что-то давно не разминались...
 Спойлер
Юрий Нестеренко
Вопросы и железные ответы

- У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон – дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы.

В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места.

Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.


- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

- К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.


- У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

- Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв.

Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирту. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.


- У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.

- К сожалению, 95-ый бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.


- Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите плиз!

- Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.


- Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать – десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

- Они одинаковы по быстродействию. Хотя в tower'ах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в desktop'е. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.


- Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

- Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

(C) YuN, 2002



Добавлено спустя 14 часов 28 минут 8 секунд:

Для закрепления пройденного материала...
 Спойлер
Юрий Нестеренко
Дай бог памяти...
Молитва советского программиста

Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?

Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?

Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...

Главная программа - обработчику прерываний:
Не дергайся! Подержит и отпустит.

Процедура оптимизации - обработчику исключений:
Готово!

Главная программа - обработчику исключений:
Ну что там?

Обработчик исключений - главной программе:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

Главная программа - жесткому диску:
Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.

Жесткий диск - главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.

Главная программа - операционной системе:
Что еще за глюк? Было же место!

Жесткий диск - главной программе:
Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали. А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...

Обработчик прерываний - PC speaker'у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!

PC speaker - юзеру:
Биип!

Главная программа - операционной системе:
Ну может можно чего-нибудь перераспределить?

Операционная система - главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?

Главная программа - хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XT-шной матери!

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!

Главная программа - обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...

Хакерская функция - главной программе:
Опаньки!

Главная программа - операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?

Операционная система - главной программе:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная программа - хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?

Хакерская функция - главной программе:
А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!

Кнопка Reset - процессору:
Ну что? Доигрались?

... ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной программе:
Так на чем мы остановились?

_________________
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Иногда пятая нога добавляет собаке скорости...
15-ти летний капитан - это вымысел, а 14-ти летний майор - это реальность.


Последний раз редактировалось: mannaleks (05.10.2012 10:44), всего редактировалось 1 раз
Поблагодарили(3): Doctor, Firsttestuser, debugger
Вернуться к началу
mannaleks сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Eastoop
Гость









Сообщение08.02.2009 11:59   Ответить с цитатой

Разбирал старые архивы и наткнулся на это:
 Спойлер
Препод DOS
Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним.

Препод Win 3.11
В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых(как, по крайней мере, говорят), он может обучать несколько студентов. На самом деле у него хватает времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом, избавиться от него очень легко - достаточно подсунуть ему какого-нибудь нерадивого студента.

Препод Win'95
Плод еще одних курсов повышения квалификации преподов DOS. Препод, прошедший эти курсы, старается скрывать свое темное прошлое, но, тем не менее, гордится своим умением обучать студентов индивидуально, как это делают преподы DOS. Отказывается работать в университетах старого типа и очень любит просторные аудитории. Никогда не считается с мнением ректора и говорит, что лучше него знает, как работать со студентами. Самомнение его настолько велико, что он пытается сам определить, где лучше проводить занятия, и, даже если он выбрал общественный туалет в качестве аудитории, переубедить его бывает весьма сложно. Может одновременно обучать нескольких студентов, но может запросто забыть о существовании какого-нибудь из них. Постоянно улыбается, даже когда спорит с ректором или увольняется. Уволиться может по самым неожиданным причинам — например, если его попросили пересадить студента за другую парту. Иногда увольняется и вовсе без причин. Несмотря на это, очень популярен как среди ректоров, так и среди родителей, которые зачастую еще с детского сада готовят своих детей к обучению у преподов Win'95.

Препод OS/2 Warp 3
Кардинально отличается от предыдущих методами обучения. Некогда эти методы подавали большие надежды, но в последнее время они утратили популярность и ректоры университетов все реже и реже берут к себе этих преподов. Препод OS/2 Warp 3 всегда мог обучать несколько студентов, деля при этом свое внимание между ними согласно способностям каждого. Не имея ничего общего с преподами DOS, он, тем не менее, по просьбе ректора и за дополнительную плату может одновременно с общим потоком обучать несколько студентов так, что они думают, что с ними работают индивидуально (правда у этих студентов складывается не лучшее впечатление о скорости работы препода). Как и препод Win'95, он не работает в старых и тесных помещениях. Очень редко увольняется по собственному желанию, ибо очень любит свою работу. Иногда, увлекшись, он забывает о существовании ректора и перестает поддерживать с ним контакт. Ректору в таком случае советуют немножко подождать, пока тот вспомнит о нем, но на деле чаще всего единственное, на что отреагирует препод — это приказ о его увольнении. Хотя, даже увольняясь, препод OS/2 Warp 3 успевает принять зачеты у студентов.

Препод OS/2 Warp 4
Это бывший препод OS/2 Warp 3, решивший идти в ногу со временем и прошедший курсы переподготовки, которые должны были сделать его не менее популярным, чем препод Win'95 и избавить от всех недостатков, присущих преподу OS/2 Warp. Фактически же, на этих курсах он стал более требовательным к размеру помещения, научился улыбаться a-la препод Win'95, стал чаще увлекаться конкретным студентом, забывая про всех остальных, а вместе с ними и про ректора.

Препод WinNT
Готовили его там же, где и препода Win'95. Внешне он очень на него похож, только чуть реже улыбается. Хорошо умеет работать с несколькими студентами, никого не обделяя своим вниманием, но очень строг к неуспевающим студентам и отчисляет по первому требованию ректора, а иногда и без такового. Уволить же его самого практически невозможно, его можно лишь убить. Требует очень больших помещений, но даже в них чувствует себя скованным. Очень часто, читая лекцию, загоняет студентов в угол и ходит по аудитории огромными кругами.
И вот еще - перлы из сочинений школьников
 Спойлер
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

«Хоть одним глазком взгляну на Париж...» — мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: «В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.»

«Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
Поблагодарили(5): mannaleks, karavan, supelwik, АрПи, debugger
Вернуться к началу
mannaleks
Командир команды
Командир команды



Стаж: 15 лет 5 месяцев и 7 дней
Сообщения: 2446
Благодарности: 1711/388
Откуда: Куда: Зачем:


Сообщение08.02.2009 12:41   Ответить с цитатой

Вспомним об истоках...
 Спойлер
Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила


Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RРM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила


В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется" - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил

"Хватит и 25%" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера


В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно" - нач. маркет. отдела Гавриил

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?" - Люцифер

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы" - Гавриил

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"" - Иегова

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид" - Михаил

"Согласен" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера


После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?" - Гавриил

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью" - Михаил

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера


После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой" - Гавриил

"А пользователь нас не раскусит?" - Иегова

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан" - Гавриил

"Согласен" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила


Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера


1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." - Михаил

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" - Гавриил

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?" - Иегова

"Вообще-то пользователь динозавров любит" - Гавриил

"Ладно, но и конь чтоб был" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила


1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера


1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?" - Михаил

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти" - Люцифер

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!" - Иегова

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни" - Люцифер

"А размеры системы?" - Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"" - Гавриил

"Не надо. Тогда они его точно изобретут" - Иегова

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало" - Рафаил

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!" - Люцифер

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера


А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо" - Иегова

P.S. Извиняюсь, оригинальный шрифт отобразить не удалось...

_________________
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Иногда пятая нога добавляет собаке скорости...
15-ти летний капитан - это вымысел, а 14-ти летний майор - это реальность.
Поблагодарили(3): crocozyabric, Storm78, debugger
Вернуться к началу
mannaleks сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
karavan
Наблюдатель


Возраст: 44
Стаж: 16 лет 6 месяцев и 6 дней
Сообщения: 403
Благодарности: 368/121
Откуда: Армавир-Таганрог-Москва


Сообщение18.02.2009 16:27   Ответить с цитатой

Жалоба от одного из клиентов: "Интернета нету!"
Прихожу, проверяю - есть, для удобства у эксплорера меняю домашнюю с msn.com на ya.ru. Отчитываюсь о наличии и убегаю по другим делам. Через час та же жалоба, но уже с другими интонациями.
Опять прихожу, при мне открывает короткий яндекс и говорит: "нет! интернета! хочу как в соседнем кабинете". Заглянув к соседям меняю ему ya.ru на mail.ru. И опять исчезаю по более важным делам.
Через два дня звонок: "А когда бедет интернет?"
Предполагая подвох спрашиваю: "А что вы называете интернетом?"
С ответом были затруднения, единственные осмысленные слова которые я понял: "круглый земной шарик как у соседей"
При первом появлении в этом офисе заглядываю к соседям с просьбой: "А покажите мне земной шарик который интернетом"
Хотелось рыдать когда мне мышкой показали ярлык FireFox`a.

_________________
Если с проблемой не переспать, то решение не родится.
______________________________________________
Продам личное время, дорого!
Вернуться к началу
karavan сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
mannaleks
Командир команды
Командир команды



Стаж: 15 лет 5 месяцев и 7 дней
Сообщения: 2446
Благодарности: 1711/388
Откуда: Куда: Зачем:


Сообщение18.02.2009 16:56   Ответить с цитатой

КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПРОГРАММИСТА ПО ЯЗЫКАМ ПРОГРАММИРОВАИЯ
 Спойлер
КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПРОГРАММИСТА ПО ЯЗЫКАМ ПРОГРАММИРОВАИЯ
Бурное размножение современных языков программирования (которые, похоже, просто заимствуют друг у друга бессчетные нововведения) приводит к тому, что иногда бывает трудно вспомнить, какой язык вы в настоящее время используете. Это удобное руководство предлагается для общего использования в целях помощи программистам, оказавшимся перед такой дилеммой.
----------------------------------------------------------------------------
ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.

C: Вы простреливаете себе ногу.

C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где - те, которые только указывают на них и говорят: "А вот - я!".

Фортран: Итерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию.

Паскаль: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу.

Ada: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа.

Кобол: Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА, Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.

LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью
которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью
которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью
которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью
которого вы простреливаете себе отросток, который...

Форт: Hога простреливать себе вы.

Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.

Бейсик: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. Hа расширенных реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет.

Visual Basic: Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.

HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат.

Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей ноги, пули, ее траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, пистолет закупоривается.

APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов.

Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу.

Unix:
%ls
Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o
%rm * .o
rm: .o no such file or directory
%ls
%

Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.

Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким ожогом.

Paradox: Hе только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.

Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные дискеты.

Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки.

Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу.

Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.


Из заявления директору пивзавода от группы программистов: "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."

Немного о сервисе: Что было бы если операционные системы были самолетными компаниями.
 Спойлер

Что было бы если операционные системы были самолетными компаниями.

DOS AIR.

Все пассажиры выходят на взлетную полосу, хватают самолет, разбегаются и запрыгивают, когда самолет взлетает. После того, как самолет снова упадет на землю, все повторяется.

Windows'95 Airlines.
Терминал опрятен и чист. Стюардессы привлекательны, пилоты квалифицированны. Парк самолетов огромен и разнообразен. После того, как рейс прибывает с опозданием на полгода вы начинаете удивлятся почему он прилетел вообще. Вы садитесь на самолет без проблем, он легко отрывается от земли и... на высоте 8000 метров разваливается безо всякого предупреждения.

MAC Airways.
Кассиры, стюардессы, пилоты на первый взгляд такие же, как в Windows'95 airlines, также действуют и так же выглядят. В ответ на все вопросы вам отвечают что вы на самом деле не хотите это знать, вам не надо это знать и вообще - "возвращайтесь, пожалуйста на свое место и смотрите кинофильм".

OS/2 Airlines.
Терминал почти пуст, только несколько потенциальных пассажиров прогуливаются невдалеке. Персонал авиалинии ходит вокруг и перешептывается с пассажирами, показывая пальцем на мощные рективные самолеты на взлетном поле вдалеке от терминала. Они рассказывают пассажирам какой отличный и безопасный полет, можно будет совершить на этих самолетах как только техники смогут закончить проверку навигационных систем.

FLY Windows NT.
Все пассажиры занимают места в самолете, задергивают шторы на окнах и раскачивая руками начинают подражать шуму реактивных двигателей.

OS/400 Wings.
Авиакомпания купила несколько стареньких АН-2, возможно самых надежных и безопасных самолетов из тех, что когда-нибудь поднимались в воздух, окрасила их в белоснежный цвет, подписала на хвосте ИЛ-86, и переделали их из бипланов в монопланы со стреловидным крылом. У стюардес есть практически все, что Вам надо, но стакан вина стоит 15 баксов. Возможность задать свой глупый вопрос обойдется Вам уже в 230 баксов в час, если конечно вы не член лиги пассажиров данной компании, для чего, однако надо всегда летать первым классом.

MVS airlines.
Все пассажиры собираются в ангаре, наблюдая как сотни техников готовят к полету огромный роскошный самолет. У самолета 10 двигателей и 1000 пассажирских мест. Есть кинозал, бассейн, библиотека, спортзал, бар и ресторан. Наконец, все пассажиры поднимаются на борт, вместе с необходимой для полета сотней техников. Пилот занимает место в стеклянной кабине, заводит двигатели, и только тут выяснается что самолет не проходит в двери ангара.

UNIX express.
Каждый пассажир приносит с собой часть самолета и ящик с инструментами. Все собираются на взлетной полосе и под руководством опытных пассажиров собирают самолет, постоянно споря какой самолет они будут делать и куда запихать ту или иную штуковину. В конце концов получается несколько самолетов, мало похожих друг на друга, но им дают одинаковые названия. Говорят что некоторые успешно долетели, остальным же кажется что оказались именно там, куда собирались.

_________________
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Иногда пятая нога добавляет собаке скорости...
15-ти летний капитан - это вымысел, а 14-ти летний майор - это реальность.


Последний раз редактировалось: mannaleks (11.07.2011 13:21), всего редактировалось 1 раз
Поблагодарили(1): debugger
Вернуться к началу
mannaleks сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Eastoop
Гость









Сообщение08.03.2009 7:23   Ответить с цитатой

Взято с сайта  Скрытый текст 

Выбор АНТИВИРУСА

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Поблагодарили(5): Eugenij_, StrDt, supelwik, Sirin-Stratim, debugger
Вернуться к началу
mannaleks
Командир команды
Командир команды



Стаж: 15 лет 5 месяцев и 7 дней
Сообщения: 2446
Благодарности: 1711/388
Откуда: Куда: Зачем:


Сообщение09.03.2009 11:55   Ответить с цитатой

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General
Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и
расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы
оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только
потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется
переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз
быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -
единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно
одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой
машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся =)

Что было бы, если бы политические партии писали программы...
 Спойлер
Юрий Нестеренко
Программы партий

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?

Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремится их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.

Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.

Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у
других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.

(C) YuN, 1998

Программы партий - 2
Итак, прошли очередные выборы, и в Думу пришли новые партии. Что было бы, если бы компьютерные программы писали они?

Программа ОВР
Представляет собой модификацию программы КПРФ для работы на современных машинах. Требует как минимум 80% системных ресурсов. Конфликтует с другими программами. Пытается захватить монопольный контроль над устройствами печати. При диагностике заражает тестовые программы вирусами, которые заставляют приписывать ей дополнительные проценты производительности. При возникновении ошибок возлагает вину за них на программистов конкурирующих компаний и пользователя. Пытается отобрать у каждой запускаемой задачи определенный процент памяти в свою пользу. Склонна к неконтролируемому росту swap'a. Содержит модуль cereteli.ovr, заполняющий директории пользователя многочисленными громоздкими файлами, содержимое которых бесполезно, зато названия - высокохудожественны. Плохо совместима с Интернетом. При создании в системе пользователя dorenko теряет контроль. Работает в основном на компьютерах московской сборки.

Программа "Единства"
Собрана из модулей, написанных на разных языках под разные операционные системы, потому отдельные ее части практически не совместимы друг с другом. Недокументирована. Главным и наиболее работоспособным модулем является обработчик исключительных ситуаций. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, посылая сообщения о личной преданности системному администратору.

Программа СПС
Разработана командой молодых программистов-теоретиков для идеальной машины, не существующей в природе. Документация и сообщения об ошибках понятны только специалистам. Хорошо совместима с западными приложениями, но плохо поддается русификации. Реализует концепцию, согласно которой ресурсы не должны централизованно распределяться операционной системой, а каждая задача должна захватить себе столько, сколько сможет. При возникновении нехватки ресурсов сжимает данные пользователя с большими потерями, не спрашивая подтверждения. Подробный протокол работы был оценен в $90000. Замечена в демонстрации порнокартинок на петербургском сервере. Поставляется в коробках из-под ксерокса.

(C) YuN, 1999

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:
 Спойлер
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."

_________________
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Иногда пятая нога добавляет собаке скорости...
15-ти летний капитан - это вымысел, а 14-ти летний майор - это реальность.


Последний раз редактировалось: mannaleks (08.05.2012 15:32), всего редактировалось 2 раз(а)
Поблагодарили(3): StrDt, Sirin-Stratim, debugger
Вернуться к началу
mannaleks сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ZverDVD - Конференция -> Флейм на любые темы, но не флуд. Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22  След.
Страница 2 из 22

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы
 

Anti Bot Question MOD - phpBB MOD against Spam Bots
Заблокировано регистраций / сообщений: 614054 / 329


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Яндекс.Метрика