ZverDVD - Лучшая сборка во всем Рунете!
 http://forum.zverdvd.org/viewtopic.php?p=1179Правила конференции 
 ТемыТемы   FAQFAQ   ПоискПоиск   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 

Юмор
На страницу Пред.  
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22  След.
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ZverDVD - Конференция -> Флейм на любые темы, но не флуд.
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Gesha
Заяц


Возраст: 47
Стаж: 14 года 3 месяца и 22 дня
Сообщения: 26
Благодарности: 13/37
Откуда: Беларусь


Сообщение15.12.2009 16:43   Ответить с цитатой

Простите, калi ласка! Испавляемся:
Подборочка афоризмов, надеюсь Вас улыбнёт:
-Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
-Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва...
-Хрен - это такое растение. У мужчин.
-В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
-Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
-Начальника куда ни лизнешь - везде ж...!
-Ж.О.П.А.-Жизненный Орган Предчувствующий Аварию.(Плиз сорри!)
-Не садись на пенек – получишь грибок!
-Половая жизнь - это когда приезжаешь в гости и нет отдельной кровати.
-Душа болит, а начнешь лечить - болит печень!

Добавлено спустя 1 час 19 минут 28 секунд:

Рад, что Вам понравилось, посему, позволю себе продолжить сие:
-По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
-Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года...
-Женское счастье. Cчастье - это когда тебя... Понимаешь?
-Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.
-Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
-Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!
-Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
- (Очень жизненно) Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.
-Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.
-Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
-Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.

Добавлено спустя 1 час 42 минуты 3 секунды:

И снова немного радости в Ваши Сердца и умы:
-Под тяжестью времени провисают любые груди.
-Женятся слабаки, сильные берут в жены.
-Лучше целлюлит в руках, чем силикон на экране!
-Ни в одной ноге правды нет, но есть между ними золотая середина.
-Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН.
-Придумают же люди: aктовый зал... половая тряпка....
-Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
-Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.(Да простят меня наши дамы!).
-Я получил зарплату, не совместимую с жизнью.
-Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
-Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
-Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.
-Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо - плачет другая женщина...
-Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...
-В такую погоду только тещу за пивом гонять!!!

Добавлено спустя 1 час 9 минут 59 секунд:

Доброе утро, друзья, и хорошего всем дня!
Раз уж Вы находите мои подборки интересными, получите следующую дозу улыбок:
-Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит... может я что-то не так делаю?
-Сделал дело - прикрой ветками!
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
-Водосточные сладости.
-Поспешишь - врачей насмешишь.
-Не пойман, не кайф!
-Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху".
-Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
-Пришел, увидел, накатил.
-Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать...
-Если не пьешь, зачем здоровье?
-Раздевай и лапствуй!
-Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
-Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
-Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.
(Дамы, сорри!)
-Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
-Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
-Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?
-Игра по-крупному у многих вызывает желание сходить по-большому.
-С ростом цен на водку уменьшается количество красивых женщин.
-Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
-Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!
-Глобус-это чучело Земли!
-Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
-Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым
поднимается настроение.
-Желание женщины - закон. Желайте женщину!
-Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
-Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
-Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
-Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
-Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
-Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
-Вы знаете? Оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

_________________
Даже самые Великие рекорды начинаются с банальной зарядки!
Поблагодарили(3): mannaleks, Eva Prankish, Pleomax24
Вернуться к началу
Gesha сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
motormerc
Волк



Стаж: 14 года 6 месяцев и 3 дня
Сообщения: 82
Благодарности: 25/16



Сообщение18.12.2009 1:06   Ответить с цитатой

Gesha +1 и зачет!!! супер! Анекдот. Разговор двух наших юзеров: -"Ненавижу американцев !". -"Почему?". -" Да как подумаю, что им раскладку переключать не нужно, убил бы нафиг !"
Поблагодарили(1): Gesha
Вернуться к началу
motormerc сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Gesha
Заяц


Возраст: 47
Стаж: 14 года 3 месяца и 22 дня
Сообщения: 26
Благодарности: 13/37
Откуда: Беларусь


Сообщение18.12.2009 10:00   Ответить с цитатой

Всем доброе утро и хорошего дня!!!
Продолжаем жить и радоваться жизни!!! И брать из неё всё смешное и позитивное, чтоб жилось полегче:
-2006 год = год @
-Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
-Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
-Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.(Сорри, плиз!) Embarassed
-Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
-У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...
- Хотите увеличить пенис на 10 см?-Купите нашу линейку!
-Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволоку.
-Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
-Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...
-Если тебе говорят "пошли", то необязательно пошлить, достаточно просто послать.
-... ему девки прохода не дают... - это как понимать?!
-О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
-Первого января стольник в кармане дороже "Мерса" под окном.
-Елки-палки - это секс в Новый год.
-Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
-Всё, больше не пью!
-?
-Помнишь что было тем летом?
-Ну да, а что?
-А я нет!!!
- Собака, ты что, опять пьяная?- спросил хозяин.Та мотает головой. Нет? А ну-ка полай!
-Лай..Лааай, лааай!
-После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
-Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, я - гуляю...
-Название ночного гей-клуба: «Задом наперед»
-Если левый носок не налазит на правую ногу, значит, носки уже грязные…
-Единственный биотуалет в День города по кассовым сборам обогнал даже фильм "Турецкий гамбит"…
-Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...
-Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.
-Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
-Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
-Что лучше: фаллический символ или символический фаллос?
-Новогодняя акция от "Тампакс"- в каждом десятом-хлопушка!

Добавлено спустя 5 часов 7 минут 4 секунды:

Продолжаем улыбаться:
-Обьявление: Бсытро и квакчественно наЕбру любЙой текТС
-... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
-Kонопля - это деpево... Только емy выpасти не дают.
-Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
-Не разношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
-Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!
-Увидела свет новая версия картины "Три богатыря". "Три" это глагол.
-Береги жену спереди, а себя сзади.
-Факир был пьян и факинг не удался...(Сорри, плиз!)
-Черепаховый суп - это суп из черепа и паха.
-Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
-Нелюбимая поговорка сапёров:"Одна нога здесь, другая там".
-Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
-По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
-... Венчаются раб божий Василий и страх божий Ольга.
-Ноги - дело раздвижное.
-Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм - тот же самый.
-Обед в России не еда, а время дня.
-Мери Попинс - это плохо отпразнованное Мери Кристмас.
-Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
-Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
-Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?!

Добавлено спустя 53 минуты 30 секунд:

-На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
-Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.
-Народная примета: положительность теста - и ты невеста.
-Женская логика: бросить, а потом скучать.
-Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.
-Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
-Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
-Вчера саранча уничтожила все посевы конопли... и улетела.
-Когда я курю - я убиваю в себе лошадь...
-Недостаток водки - единственный недостаток водки.
-Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
-Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
-Повзрослев, он пошел по стопкам отца.
-В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова...
-Если ты в ж…., не радуйся, увидев свет в конце туннеля. Это унитаз.( Сорри, плиз!)
-Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
-Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры
-Если программист в 09:00 утра на работе, значит он там ночевал...
-Невротик - это на самом деле противник орального секса.
-Некоторые юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.
-Для некоторых Сtrl+V - это единственный способ вставить!

_________________
Даже самые Великие рекорды начинаются с банальной зарядки!
Поблагодарили(4): mannaleks, Eva Prankish, Pleomax24, GooferS90
Вернуться к началу
Gesha сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Doctor
Дровосек


Возраст: 31
Стаж: 15 лет 3 месяца и 7 дней
Сообщения: 125
Благодарности: 535/130
Откуда: г.Самара
ICQ: 442522491

Сообщение21.12.2009 13:35   Ответить с цитатой


_________________
 Скрытый текст 
Вернуться к началу
Doctor сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение   Посетить сайт автора
Gesha
Заяц


Возраст: 47
Стаж: 14 года 3 месяца и 22 дня
Сообщения: 26
Благодарности: 13/37
Откуда: Беларусь


Сообщение22.12.2009 11:35   Ответить с цитатой

Здравствуйте, друзья!!!
Несколько весёлых недавно услышанных шуток:
-Объявление: "Пою, танцую на свадьбах. Жених".
-Путь к сердцу женщины не должен лежать...
-Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров.
-Отлаживание - это процесс избавления программы от лажи.
-Поймал Герасим рыбку золотую... Теперь у Герасима 3 коровы.
-Загрузи новый рингтон "Гороховый суп" и твои совещания будут короче!
-По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром...
-Я не грустный - я трезвый.
-"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.
Всем ХОРОШЕГО настроения и удачного дня!

Добавлено спустя 3 часа 13 минут 51 секунду:

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!

-Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

Мужик заходит к доктору с ножом в спине. Доктор увидел и удивленно тихо спрашивает:
-Б-больно?
-Нет, блин, только когда смеюсь!!!!!

-Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...

-У доктора:
- Пьете?
- Ну да...
- А что пьете?
- Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.
- Конь-як?
- Да.
- А много пьете?
- А вы поменяйте животных местами...

-Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
-Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
-Наступив на грабли, не стоит расстраиваться. Все могло быть хуже, если б они были детскими...

-Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются!(Сорри, плиз!)

_________________
Даже самые Великие рекорды начинаются с банальной зарядки!
Поблагодарили(2): Ded_T.s, Pleomax24
Вернуться к началу
Gesha сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
crocozyabric
Ёжик



Стаж: 15 лет 8 месяцев и 17 дней
Сообщения: 3
Благодарности: 12/27



Сообщение24.12.2009 1:09   Ответить с цитатой

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в
коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
 Скрытый текст 

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков
(из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей
нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет
ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!Твоя мама.

_________________
Улыбайся! Завтра будет хуже!
Поблагодарили(5): Firsttestuser, Zver, mannaleks, Ded_T.s, ritch
Вернуться к началу
crocozyabric сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
mannaleks
Командир команды
Командир команды



Стаж: 15 лет 5 месяцев и 17 дней
Сообщения: 2446
Благодарности: 1711/388
Откуда: Куда: Зачем:


Сообщение28.12.2009 20:08   Ответить с цитатой

 Сказка о RAM и ROM.
Сказка о RAM и ROM.
Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как. А зачем, какой пустяк!

Юзер взял системный блок, крышку снял,
Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)

Кнопку POWER нажал - вентилятор завизжал,
комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM
С умным видом говорит, мол, "Компьютер ваш шалит!"

Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера,
Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом

Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку
Осенила мысль одна, очень умная была.

В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,
Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина на - повал глупый юзер шуровал!


Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Алё
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нетуSad
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[...] Вы звонили в Майкрософт?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.


Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95

Один юзер спрашивает другого юзера:
- А какие газеты ты выписываешь?????
- А зачем газеты если есть Internet!!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.

Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй - "А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!"

Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг - услышал подозрительный шум. "Что я дурак, что ли"-подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,- подумал Штирлиц.
-Полное оружие,- подумал Мюллер.

Финальная версия:
Попал как-то думеp в ад. Ну, натурально, не подкачал - пилит всех чертей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интересом.
Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!

Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу <ENTER>.

Немного о Microsoft:

Q: Сколько работников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочку?
A: Hиодного. Microsoft объявит темноту новым стандартом

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных пpогpаммистов.


Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!

Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."

(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

- Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta.
Добро пожаловать!

Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!

Папа! Что такое "Формат драйв Си комплитт?"


Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолёpа. Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp...

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.


Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


 Спойлер
- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.

- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра.

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!

Две истории из реальной жизни:
1. Девушке звонят на работу и говорят:
- Девушка примите факс а она отвечает
- Сейчас ручку возьму

2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась

Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! Smile))

Приходит сын к отцу: - Папа купи мне тамагочи! -Ты че , в натуре , у тебя ж еще хомяк не умер!

Россия - страна недокументированных возможностей...

Настоящий програмист на вопрос:
- " Можеш ли ты это сделать..."
Ответит: "ДА" , а потом подумает как.

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Hа yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: "Герасим был это... этим... нy, звyковой карты y него не было!"

Семь бед - один RESET!

Спрашивает девочка у фана:"как перезагрузить компьютер ?"
Ответ:"Ctrl + Shift + Reset".

Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано:
"Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".

С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий голос:
"Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!

Работал я как-то в издательстве "Интерпериодика" (НАУКА) на Mac'ах и была там одна девушка (отдел компьютерной графики!) Сколько было ржачки, после того как она рассказала про проблеммы с мышкой - неудобно работать.
Люди пришли помочь и увидели - мышка доходит до края коврика, правая рука с мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится, и т.д.

Году эдак в 1988, когда только начиали появляться в Самаре IBMки, один богатый мой товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста.
Наконец, он вышел на меня и после 5 мин. разговора о новом компе спрашивает по тел. "Слушай ты не знаешь, а KEYBOARD - фирма хоть нормальная?"

Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом,
удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.

Сижу намедни на pаботе.
Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос:
- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл?
Коммеpческий (слегка подумав):
- Hу, мегабайта два.

Вот, сталю значит на pаботе всем MS Outlook, а там в календаpе есть списки пpаздиков, и для России:
1.05 - "Пеpвое Мая"
2.05 - "Пеpвое Мая(пpодолжение)" !!!!

некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows95.

Windows95 совместим только с одним форматом:
"format C:"

Сообщение Windows '95 :
CPU not found - software emulation...
Сообщение при загрузке системы :
Windows '95 found. Format c: ( Y, N )?
Cooбщeниe пpи зaгpyзкe:
Haйдeн кoвpик для мыши. Дpaйвepa ycтaнaвливaть?

Маленький мальчик пpиходит к папе: - Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" и иди ложись спать...

Новости от Microsoft: "...
новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю.Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись
-"Теперь питание компьютера можно отключить".

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

OS/2 - полуось
PS/2 - ???

_________________
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Иногда пятая нога добавляет собаке скорости...
15-ти летний капитан - это вымысел, а 14-ти летний майор - это реальность.


Последний раз редактировалось: mannaleks (30.07.2011 10:07), всего редактировалось 2 раз(а)
Поблагодарили(1): karavan
Вернуться к началу
mannaleks сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
V@NDAL
Особо опасен!


Возраст: 32
Стаж: 16 лет 3 месяца и 13 дней
Сообщения: 175
Благодарности: 273/351
Откуда: Украина,Сумы
ICQ: 476429544

Сообщение03.01.2010 12:24   Ответить с цитатой

Very Happy Rolf Crazy
 Скрытый текст 
_________________
Поблагодарили(3): Firsttestuser, YikxX, mannaleks
Вернуться к началу
V@NDAL сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
karavan
Наблюдатель


Возраст: 44
Стаж: 16 лет 6 месяцев и 15 дней
Сообщения: 403
Благодарности: 368/121
Откуда: Армавир-Таганрог-Москва


Сообщение17.01.2010 2:10   Ответить с цитатой

Иногда мне бывает скучно Very Happy
 Спойлер
Беседа с 780507 на Сбт 16 Янв 2010 22:12:40:
(22:13:06) karavan:
Здесь есть ктонибудь? Хелп!
---
(01:35:19) 780507:
Доброй ночи, есть
(01:43:2Cool karavan:
мне нужна пооддержка по функционалу http:/ /crash_comp.ru/index.php
(01:43:42) 780507:
Да, слушаю
(01:45:25) karavan:
когда я открываю страницу сканируется мой комп или чейто?
(01:45:46) 780507:
Ваш
(01:45:5Cool karavan:
а на экране лог моего сканирования?
(01:46:12) 780507:
Да
(01:47:12) karavan:
а окуда в логе берутся пути вида " System32/aaclient.dll
 System32/accessibilitycpl.dll"
и упоминания о майкрософте?
(01:47:3Cool karavan:
учитывая, что сканирование запускалось под линухом
(01:48:03) karavan:
неужели это следы заразы от билла?
(01:48:3Cool karavan:
алло?
(01:48:43) 780507:
Это идёт список файлов, которые очень часто бывают инфицированы, независимо от ОС, чисто для информации
(01:49:24) karavan:
а где тогда лог моего сканирования? ведь в том логе который на мониторе нет ни слова об моей системе
(01:49:51) karavan:
и как эти файлы могут быть независимы от системы?
(01:49:54) 780507:
Там есть информация о Вашем ИП и назвиние Вашей системы
(01:50:1Cool karavan:
а лог?
(01:50:25) karavan:
лог сканирования?
(01:50:50) karavan:
или сканированием названо определените айпишника моего роутера и фамилия моего ядра?
(01:51:00) karavan:
а как же антивирусное сканирование?
(01:51:05) karavan:
оно не рабготает?
(01:51:39) karavan:
а кому денег дать, чтоб мой комп полечили?
(01:52:27) 780507:
У нас чисто информационная система, мы выдаём информацию о распространённых уязвимомтсях и в результате система выдаёт данные о том, как обезопасить систем и/или оптимизировать
(01:52:55) karavan:
а как мне оптимизироваться?
(01:53:33) karavan:
всмысле "информационная"?
так ни какого анализа уязвимостей нет?
это все миф?
(01:55:0Cool 780507:
Для *никс систем это малоактуально, выдаются только общие инструкциии

Анализ и проверка проивзодится другими системами, сайт выдаёт только предупреждения на первом этапе
(01:58:30) karavan:
а дайте адрес странички где можно анализ системы провести, информационный лог для винды мне не нужен
(02:01:24) 780507:
В данном случае рекомендуем для начала запросить демо от :  Скрытый текст 
или:
 Скрытый текст 
(02:01:34) 780507:
Ссылки дошли?
(02:02:11) karavan:
а смски куда слать?))))))
(02:02:32) 780507:
В данной ситуации никуда )
(02:02:37) karavan:
демки пробовал давай настоящее))))
(02:04:14) 780507:
К сожалению, мы не распространяем данные продукты... Мы являемя саппортом ПП, если у Вас есть какие-то вопросы по продукту, можете их также направить нам через elitehelp.ru
(02:06:20) karavan:
какая жалость((
а я так надеялся(((
смску за консультацию куда слать?)))))
(02:06:50) 780507:
Никуда, можете считать это нашим новогодним подарков Smile)
(02:06:54) 780507:
*подарком
(02:07:59) karavan:
давай и я тебе подарочек сделаю, подниму на виртуалке винду, а ты над ней поглумишься?))))))
(02:08:47) 780507:
Спасибо конечно, но я думаю это лишнее Smile

_________________
Если с проблемой не переспать, то решение не родится.
______________________________________________
Продам личное время, дорого!
Вернуться к началу
karavan сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Филин
Ёжик



Стаж: 14 года 6 месяцев и 30 дней
Сообщения: 5
Благодарности: 15/12



Сообщение19.01.2010 19:27   Ответить с цитатой

В купе едут хохол и еврей. Время к обеду. Хохол достает шмат сала, краюху хлеба, цибулю, осьмушку горилки, и начинает это смачно употреблять. Еврей достает хвост от селедки и начинает его задумчиво посасывать. Хохол, чавкая, его спрашивает:
- Что ж это говорят - евреи умные, богатые, а ты вот какой-то хвост рыбий жуешь?
- А это потому, что в рыбе фосфора много, для мозгов полезно. От этого мы и умные.
- Да? Давай меняться!
Еврей поломался минут с пять для виду, потом согласился. Поменялись. Еврей быстренько все съел. Хохол сидел-сидел, сосал селедку, потом спрашивает:
- Слушай, жид, а может ты меня все-таки обманул?
- О! Фосфор действовать начинает!
Вернуться к началу
Филин сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
moll
Ёжик



Стаж: 14 года 5 месяцев и 4 дня
Сообщения: 2
Благодарности: 0/1



Сообщение24.01.2010 18:26   Ответить с цитатой

автобусная остановка в маленьком городке, автобус ходит редко, собирается много народа. среди толпы стоит старушка с мешком, подходит набитый людьми автобус.
-мужчины, помогите мешок в автобус погрузить, просит помощи старушка.
-сделаем мамаша, давай сюда мешок.
-ой, осторожно мужики, только яички не поколите...!
-да ты в своём уме бабуся, с мешком яиц в автобус прёшься...?!
-ой, осторожно мужики, не яйца в мешке, в мешке гвозди !
Вернуться к началу
moll сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
karavan
Наблюдатель


Возраст: 44
Стаж: 16 лет 6 месяцев и 15 дней
Сообщения: 403
Благодарности: 368/121
Откуда: Армавир-Таганрог-Москва


Сообщение26.01.2010 17:10   Ответить с цитатой

 ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ ?ЖЕНЩИНАЋ

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt, Pd и другими благородными металлами, а так же с одной из аллотропных форм углерода, а именно- алмазами
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс

_________________
Если с проблемой не переспать, то решение не родится.
______________________________________________
Продам личное время, дорого!
Поблагодарили(2): Gesha, Firsttestuser
Вернуться к началу
karavan сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Pleomax24
Волк


Возраст: 53
Стаж: 15 лет 10 месяцев и 3 дня
Сообщения: 91
Благодарности: 113/101
Откуда: Новороссия


Сообщение27.01.2010 14:39   Ответить с цитатой

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

_________________
 Скрытый текст 
There is no OS like Zver
Поблагодарили(4): Gesha, Firsttestuser, mannaleks, solar_ann
Вернуться к началу
Pleomax24 сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение   MSN Messenger
Gesha
Заяц


Возраст: 47
Стаж: 14 года 3 месяца и 22 дня
Сообщения: 26
Благодарности: 13/37
Откуда: Беларусь


Сообщение28.01.2010 10:14   Ответить с цитатой

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю:
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед,
а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Натертая об шерсть палочка бьет током.
И из-за этого эффекта ее назвали - эбонитовой.

А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

_________________
Даже самые Великие рекорды начинаются с банальной зарядки!
Поблагодарили(1): mannaleks
Вернуться к началу
Gesha сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
mannaleks
Командир команды
Командир команды



Стаж: 15 лет 5 месяцев и 17 дней
Сообщения: 2446
Благодарности: 1711/388
Откуда: Куда: Зачем:


Сообщение30.01.2010 23:38   Ответить с цитатой

Цитата:
Яндекс.Новости:
Испытания российского самолета-«невидимки» перенесены на сутки

Они его потеряли!!!

Цитата:
xxx: что за расширение pms?

у админши с нового года стоит статус 404.pms

Это - самораспаковывающийся архив, с задержкой по времени в 270 суток...


Добавлено спустя 18 часов 27 минут 56 секунд:

Цитата:
xxx:... интернет херовый. Накрылся спутниковый ...
yyy:Так. В спутниковом интернете сигнал идёт через спутник. А в херовом ...?
xxx:через gprs

_________________
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Иногда пятая нога добавляет собаке скорости...
15-ти летний капитан - это вымысел, а 14-ти летний майор - это реальность.
Поблагодарили(1): Gesha
Вернуться к началу
mannaleks сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ZverDVD - Конференция -> Флейм на любые темы, но не флуд. Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22  След.
Страница 5 из 22

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы
 

Anti Bot Question MOD - phpBB MOD against Spam Bots
Заблокировано регистраций / сообщений: 618039 / 329


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Яндекс.Метрика