Простите, калi ласка! Испавляемся:
Подборочка афоризмов, надеюсь Вас улыбнёт:
-Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
-Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва...
-Хрен - это такое растение. У мужчин.
-В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
-Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
-Начальника куда ни лизнешь - везде ж...!
-Ж.О.П.А.-Жизненный Орган Предчувствующий Аварию.(Плиз сорри!)
-Не садись на пенек – получишь грибок!
-Половая жизнь - это когда приезжаешь в гости и нет отдельной кровати.
-Душа болит, а начнешь лечить - болит печень!
Добавлено спустя 1 час 19 минут 28 секунд:
Рад, что Вам понравилось, посему, позволю себе продолжить сие:
-По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
-Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года...
-Женское счастье. Cчастье - это когда тебя... Понимаешь?
-Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.
-Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
-Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!
-Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
- (Очень жизненно) Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.
-Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.
-Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
-Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.
Добавлено спустя 1 час 42 минуты 3 секунды:
И снова немного радости в Ваши Сердца и умы:
-Под тяжестью времени провисают любые груди.
-Женятся слабаки, сильные берут в жены.
-Лучше целлюлит в руках, чем силикон на экране!
-Ни в одной ноге правды нет, но есть между ними золотая середина.
-Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН.
-Придумают же люди: aктовый зал... половая тряпка....
-Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
-Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.(Да простят меня наши дамы!).
-Я получил зарплату, не совместимую с жизнью.
-Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.
-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
-Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
-Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.
-Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо - плачет другая женщина...
-Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...
-В такую погоду только тещу за пивом гонять!!!
Добавлено спустя 1 час 9 минут 59 секунд:
Доброе утро, друзья, и хорошего всем дня!
Раз уж Вы находите мои подборки интересными, получите следующую дозу улыбок:
-Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит... может я что-то не так делаю?
-Сделал дело - прикрой ветками!
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
-Водосточные сладости.
-Поспешишь - врачей насмешишь.
-Не пойман, не кайф!
-Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху".
-Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
-Пришел, увидел, накатил.
-Любите землю - Вам в ней еще лежать и лежать...
-Если не пьешь, зачем здоровье?
-Раздевай и лапствуй!
-Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
-Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
-Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.
(Дамы, сорри!)
-Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
-Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
-Это как же надо относиться к электорату, чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?
-Игра по-крупному у многих вызывает желание сходить по-большому.
-С ростом цен на водку уменьшается количество красивых женщин.
-Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...
-Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!
-Глобус-это чучело Земли!
-Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
-Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым
поднимается настроение.
-Желание женщины - закон. Желайте женщину!
-Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
-Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
-Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
-Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
-Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…
-Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
-Вы знаете? Оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа... _________________ Даже самые Великие рекорды начинаются с банальной зарядки!
Поблагодарили(3): mannaleks, Eva Prankish, Pleomax24
Gesha +1 и зачет!!! супер! Анекдот. Разговор двух наших юзеров: -"Ненавижу американцев !". -"Почему?". -" Да как подумаю, что им раскладку переключать не нужно, убил бы нафиг !"
Всем доброе утро и хорошего дня!!!
Продолжаем жить и радоваться жизни!!! И брать из неё всё смешное и позитивное, чтоб жилось полегче:
-2006 год = год @
-Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
-Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
-Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.(Сорри, плиз!)
-Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
-У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...
- Хотите увеличить пенис на 10 см?-Купите нашу линейку!
-Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволоку.
-Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
-Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...
-Если тебе говорят "пошли", то необязательно пошлить, достаточно просто послать.
-... ему девки прохода не дают... - это как понимать?!
-О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
-Первого января стольник в кармане дороже "Мерса" под окном.
-Елки-палки - это секс в Новый год.
-Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
-Всё, больше не пью!
-?
-Помнишь что было тем летом?
-Ну да, а что?
-А я нет!!!
- Собака, ты что, опять пьяная?- спросил хозяин.Та мотает головой. Нет? А ну-ка полай!
-Лай..Лааай, лааай!
-После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
-Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, я - гуляю...
-Название ночного гей-клуба: «Задом наперед»
-Если левый носок не налазит на правую ногу, значит, носки уже грязные…
-Единственный биотуалет в День города по кассовым сборам обогнал даже фильм "Турецкий гамбит"…
-Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...
-Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.
-Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
-Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
-Что лучше: фаллический символ или символический фаллос?
-Новогодняя акция от "Тампакс"- в каждом десятом-хлопушка!
Добавлено спустя 5 часов 7 минут 4 секунды:
Продолжаем улыбаться:
-Обьявление: Бсытро и квакчественно наЕбру любЙой текТС
-... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
-Kонопля - это деpево... Только емy выpасти не дают.
-Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
-Не разношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
-Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!
-Увидела свет новая версия картины "Три богатыря". "Три" это глагол.
-Береги жену спереди, а себя сзади.
-Факир был пьян и факинг не удался...(Сорри, плиз!)
-Черепаховый суп - это суп из черепа и паха.
-Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
-Нелюбимая поговорка сапёров:"Одна нога здесь, другая там".
-Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
-По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
-... Венчаются раб божий Василий и страх божий Ольга.
-Ноги - дело раздвижное.
-Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм - тот же самый.
-Обед в России не еда, а время дня.
-Мери Попинс - это плохо отпразнованное Мери Кристмас.
-Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
-Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
-Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?!
Добавлено спустя 53 минуты 30 секунд:
-На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
-Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.
-Народная примета: положительность теста - и ты невеста.
-Женская логика: бросить, а потом скучать.
-Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.
-Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
-Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
-Вчера саранча уничтожила все посевы конопли... и улетела.
-Когда я курю - я убиваю в себе лошадь...
-Недостаток водки - единственный недостаток водки.
-Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
-Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
-Повзрослев, он пошел по стопкам отца.
-В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова...
-Если ты в ж…., не радуйся, увидев свет в конце туннеля. Это унитаз.( Сорри, плиз!)
-Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
-Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры
-Если программист в 09:00 утра на работе, значит он там ночевал...
-Невротик - это на самом деле противник орального секса.
-Некоторые юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.
-Для некоторых Сtrl+V - это единственный способ вставить! _________________ Даже самые Великие рекорды начинаются с банальной зарядки!
Поблагодарили(4): mannaleks, Eva Prankish, Pleomax24, GooferS90
Здравствуйте, друзья!!!
Несколько весёлых недавно услышанных шуток:
-Объявление: "Пою, танцую на свадьбах. Жених".
-Путь к сердцу женщины не должен лежать...
-Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров.
-Отлаживание - это процесс избавления программы от лажи.
-Поймал Герасим рыбку золотую... Теперь у Герасима 3 коровы.
-Загрузи новый рингтон "Гороховый суп" и твои совещания будут короче!
-По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром...
-Я не грустный - я трезвый.
-"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.
Всем ХОРОШЕГО настроения и удачного дня!
Добавлено спустя 3 часа 13 минут 51 секунду:
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!
-Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
Мужик заходит к доктору с ножом в спине. Доктор увидел и удивленно тихо спрашивает:
-Б-больно?
-Нет, блин, только когда смеюсь!!!!!
-Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...
-У доктора:
- Пьете?
- Ну да...
- А что пьете?
- Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.
- Конь-як?
- Да.
- А много пьете?
- А вы поменяйте животных местами...
-Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
-Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
-Наступив на грабли, не стоит расстраиваться. Все могло быть хуже, если б они были детскими...
-Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются!(Сорри, плиз!) _________________ Даже самые Великие рекорды начинаются с банальной зарядки!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в
коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку Скрытый текст
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков
(из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей
нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет
ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!Твоя мама. _________________ Улыбайся! Завтра будет хуже!
Сказка о RAM и ROM.
Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как. А зачем, какой пустяк!
Юзер взял системный блок, крышку снял,
Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)
Кнопку POWER нажал - вентилятор завизжал,
комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM
С умным видом говорит, мол, "Компьютер ваш шалит!"
Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера,
Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом
Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку
Осенила мысль одна, очень умная была.
В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,
Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина на - повал глупый юзер шуровал!
Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Алё
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]
(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...
Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[...] Вы звонили в Майкрософт?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...
Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.
После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в ентом случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм.
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95
Один юзер спрашивает другого юзера:
- А какие газеты ты выписываешь?????
- А зачем газеты если есть Internet!!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй - "А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!"
Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг - услышал подозрительный шум. "Что я дурак, что ли"-подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,- подумал Штирлиц.
-Полное оружие,- подумал Мюллер.
Финальная версия:
Попал как-то думеp в ад. Ну, натурально, не подкачал - пилит всех чертей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интересом.
Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!
Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу <ENTER>.
Немного о Microsoft:
Q: Сколько работников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочку?
A: Hиодного. Microsoft объявит темноту новым стандартом
Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...
Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных пpогpаммистов.
Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил:
"Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows."
(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?
- Какая pазница между Win'95 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta.
Добро пожаловать!
Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!
Папа! Что такое "Формат драйв Си комплитт?"
Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолёpа. Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp...
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Спойлер
- Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Это Hardware Problem.
- Чем отличается начинающий программист от законченого?
- Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра.
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!
Две истории из реальной жизни:
1. Девушке звонят на работу и говорят:
- Девушка примите факс а она отвечает
- Сейчас ручку возьму
2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась
Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н):
Н: Почему мониторы грязные ?
П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает.
Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает.
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! ))
Приходит сын к отцу: - Папа купи мне тамагочи! -Ты че , в натуре , у тебя ж еще хомяк не умер!
Россия - страна недокументированных возможностей...
Настоящий програмист на вопрос:
- " Можеш ли ты это сделать..."
Ответит: "ДА" , а потом подумает как.
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Hа yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: "Герасим был это... этим... нy, звyковой карты y него не было!"
Семь бед - один RESET!
Спрашивает девочка у фана:"как перезагрузить компьютер ?"
Ответ:"Ctrl + Shift + Reset".
Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано:
"Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".
С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий голос:
"Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились!
Работал я как-то в издательстве "Интерпериодика" (НАУКА) на Mac'ах и была там одна девушка (отдел компьютерной графики!) Сколько было ржачки, после того как она рассказала про проблеммы с мышкой - неудобно работать.
Люди пришли помочь и увидели - мышка доходит до края коврика, правая рука с мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится, и т.д.
Году эдак в 1988, когда только начиали появляться в Самаре IBMки, один богатый мой товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста.
Наконец, он вышел на меня и после 5 мин. разговора о новом компе спрашивает по тел. "Слушай ты не знаешь, а KEYBOARD - фирма хоть нормальная?"
Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом,
удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.
Сижу намедни на pаботе.
Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос:
- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл?
Коммеpческий (слегка подумав):
- Hу, мегабайта два.
Вот, сталю значит на pаботе всем MS Outlook, а там в календаpе есть списки пpаздиков, и для России:
1.05 - "Пеpвое Мая"
2.05 - "Пеpвое Мая(пpодолжение)" !!!!
некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows95.
Windows95 совместим только с одним форматом:
"format C:"
Сообщение Windows '95 :
CPU not found - software emulation...
Сообщение при загрузке системы :
Windows '95 found. Format c: ( Y, N )?
Cooбщeниe пpи зaгpyзкe:
Haйдeн кoвpик для мыши. Дpaйвepa ycтaнaвливaть?
Маленький мальчик пpиходит к папе: - Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Напиши "URL" и иди ложись спать...
Новости от Microsoft: "...
новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю.Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись
-"Теперь питание компьютера можно отключить".
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
OS/2 - полуось
PS/2 - ???
_________________ Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Иногда пятая нога добавляет собаке скорости...
15-ти летний капитан - это вымысел, а 14-ти летний майор - это реальность.
Последний раз редактировалось: mannaleks (30.07.2011 10:07), всего редактировалось 2 раз(а)
Беседа с 780507 на Сбт 16 Янв 2010 22:12:40:
(22:13:06) karavan:
Здесь есть ктонибудь? Хелп!
---
(01:35:19) 780507:
Доброй ночи, есть
(01:43:2 karavan:
мне нужна пооддержка по функционалу http:/ /crash_comp.ru/index.php
(01:43:42) 780507:
Да, слушаю
(01:45:25) karavan:
когда я открываю страницу сканируется мой комп или чейто?
(01:45:46) 780507:
Ваш
(01:45:5 karavan:
а на экране лог моего сканирования?
(01:46:12) 780507:
Да
(01:47:12) karavan:
а окуда в логе берутся пути вида " System32/aaclient.dll
System32/accessibilitycpl.dll"
и упоминания о майкрософте?
(01:47:3 karavan:
учитывая, что сканирование запускалось под линухом
(01:48:03) karavan:
неужели это следы заразы от билла?
(01:48:3 karavan:
алло?
(01:48:43) 780507:
Это идёт список файлов, которые очень часто бывают инфицированы, независимо от ОС, чисто для информации
(01:49:24) karavan:
а где тогда лог моего сканирования? ведь в том логе который на мониторе нет ни слова об моей системе
(01:49:51) karavan:
и как эти файлы могут быть независимы от системы?
(01:49:54) 780507:
Там есть информация о Вашем ИП и назвиние Вашей системы
(01:50:1 karavan:
а лог?
(01:50:25) karavan:
лог сканирования?
(01:50:50) karavan:
или сканированием названо определените айпишника моего роутера и фамилия моего ядра?
(01:51:00) karavan:
а как же антивирусное сканирование?
(01:51:05) karavan:
оно не рабготает?
(01:51:39) karavan:
а кому денег дать, чтоб мой комп полечили?
(01:52:27) 780507:
У нас чисто информационная система, мы выдаём информацию о распространённых уязвимомтсях и в результате система выдаёт данные о том, как обезопасить систем и/или оптимизировать
(01:52:55) karavan:
а как мне оптимизироваться?
(01:53:33) karavan:
всмысле "информационная"?
так ни какого анализа уязвимостей нет?
это все миф?
(01:55:0 780507:
Для *никс систем это малоактуально, выдаются только общие инструкциии
Анализ и проверка проивзодится другими системами, сайт выдаёт только предупреждения на первом этапе
(01:58:30) karavan:
а дайте адрес странички где можно анализ системы провести, информационный лог для винды мне не нужен
(02:01:24) 780507:
В данном случае рекомендуем для начала запросить демо от :
Скрытый текст
или: Скрытый текст
(02:01:34) 780507:
Ссылки дошли?
(02:02:11) karavan:
а смски куда слать?))))))
(02:02:32) 780507:
В данной ситуации никуда )
(02:02:37) karavan:
демки пробовал давай настоящее))))
(02:04:14) 780507:
К сожалению, мы не распространяем данные продукты... Мы являемя саппортом ПП, если у Вас есть какие-то вопросы по продукту, можете их также направить нам через elitehelp.ru
(02:06:20) karavan:
какая жалость((
а я так надеялся(((
смску за консультацию куда слать?)))))
(02:06:50) 780507:
Никуда, можете считать это нашим новогодним подарков )
(02:06:54) 780507:
*подарком
(02:07:59) karavan:
давай и я тебе подарочек сделаю, подниму на виртуалке винду, а ты над ней поглумишься?))))))
(02:08:47) 780507:
Спасибо конечно, но я думаю это лишнее
_________________ Если с проблемой не переспать, то решение не родится.
______________________________________________
Продам личное время, дорого!
В купе едут хохол и еврей. Время к обеду. Хохол достает шмат сала, краюху хлеба, цибулю, осьмушку горилки, и начинает это смачно употреблять. Еврей достает хвост от селедки и начинает его задумчиво посасывать. Хохол, чавкая, его спрашивает:
- Что ж это говорят - евреи умные, богатые, а ты вот какой-то хвост рыбий жуешь?
- А это потому, что в рыбе фосфора много, для мозгов полезно. От этого мы и умные.
- Да? Давай меняться!
Еврей поломался минут с пять для виду, потом согласился. Поменялись. Еврей быстренько все съел. Хохол сидел-сидел, сосал селедку, потом спрашивает:
- Слушай, жид, а может ты меня все-таки обманул?
- О! Фосфор действовать начинает!
автобусная остановка в маленьком городке, автобус ходит редко, собирается много народа. среди толпы стоит старушка с мешком, подходит набитый людьми автобус.
-мужчины, помогите мешок в автобус погрузить, просит помощи старушка.
-сделаем мамаша, давай сюда мешок.
-ой, осторожно мужики, только яички не поколите...!
-да ты в своём уме бабуся, с мешком яиц в автобус прёшься...?!
-ой, осторожно мужики, не яйца в мешке, в мешке гвозди !
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt, Pd и другими благородными металлами, а так же с одной из аллотропных форм углерода, а именно- алмазами
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс
_________________ Если с проблемой не переспать, то решение не родится.
______________________________________________
Продам личное время, дорого!
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... _________________ Скрытый текст There is no OS like Zver
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю:
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед,
а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?
Натертая об шерсть палочка бьет током.
И из-за этого эффекта ее назвали - эбонитовой.
А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс. _________________ Даже самые Великие рекорды начинаются с банальной зарядки!
Яндекс.Новости:
Испытания российского самолета-«невидимки» перенесены на сутки
Они его потеряли!!!
Цитата:
xxx: что за расширение pms?
у админши с нового года стоит статус 404.pms
Это - самораспаковывающийся архив, с задержкой по времени в 270 суток...
Добавлено спустя 18 часов 27 минут 56 секунд:
Цитата:
xxx:... интернет херовый. Накрылся спутниковый ...
yyy:Так. В спутниковом интернете сигнал идёт через спутник. А в херовом ...?
xxx:через gprs
_________________ Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Иногда пятая нога добавляет собаке скорости...
15-ти летний капитан - это вымысел, а 14-ти летний майор - это реальность.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы не можете скачивать файлы