ZverDVD - Лучшая сборка во всем Рунете!
 http://forum.zverdvd.org/viewtopic.php?p=1179Правила конференции 
 ТемыТемы   FAQFAQ   ПоискПоиск   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 

Юмор
На страницу
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22, 23  След.
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ZverDVD - Конференция -> Флейм на любые темы, но не флуд.
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
ewe
Заяц



Стаж: 9 лет 2 месяца и 6 дней
Сообщения: 29
Благодарности: 6/17



Сообщение03.07.2008 22:08   Ответить с цитатой

Названа десятка самых смешных глупостей при найме на работу

Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 «ляпов».
- Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок;
- потребовал работодателя подвезти его до дому после собеседования;
- нюхал свои подмышки по пути в переговорную;
- cообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил начальника;
- спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем;
- отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что он сегодня планирует напиться;
- причесывался во время собеседования;
- претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами;
- утверждал, что не может предоставить образцы работы, поскольку трудился для ЦРУ под грифом "секретно";
- сообщил, что не может работать долго, поскольку его дядюшка при смерти, и он готовится получить наследство.
Из других наиболее распространенных ошибок, менеджеры по персоналу отметили неподобающую случаю одежду, негативный отзыв о предыдущих работодателях, равнодушие к предполагаемой должности, высокомерное поведение, уклончивые ответы и отсутствие нормальных встречных вопросов.

_________________
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
Вернуться к началу
ewe сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Skymen
Бамбр Ужасный



Стаж: 9 лет 11 месяцев и 3 дня
Сообщения: 227
Благодарности: 272/106
Откуда: Питер
ICQ: 397613

Сообщение14.07.2008 19:54   Ответить с цитатой

Типа из аськи:
х: Качай винду ZverCD SP3 Lego 8.6.3, не пожалеешь...
у: Это чё, типа реклама?
х: Не, это типа операционка для компика Smile

_________________
В порочащих связях был незаменим...
 Скрытый текст 
Вернуться к началу
Skymen сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
zoid256
Ёжик


Возраст: 39
Стаж: 9 лет 1 месяц и 7 дней
Сообщения: 2
Благодарности: 2/1
Откуда: Пятигорск


Сообщение15.07.2008 2:44   Ответить с цитатой

Не кажется ли Вам, товарищ сержант, что ронять чугунную балку на ногу сослуживца - это моветон?

Стреляя совершенно холостыми, ну то есть очень одинокими...

Сделал два предупредительных выстрела в голову, после чего открыл огонь на пражение по деревьям и земле...

Леонардо да Винчи не только изобрел парашют и вертолет, но и явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.
Вернуться к началу
zoid256 сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
TARAS87
Ёжик


Возраст: 30
Стаж: 9 лет 4 месяца и 5 дней
Сообщения: 2
Благодарности: 12/0



Сообщение15.07.2008 14:31   Ответить с цитатой

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -- разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу -- это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
Поблагодарили(12): Тина, Drusik74, LEOMATRIX, skiner, skliff5555, Dinozavr51, pedos, dekster88, sasha43333, .Santa., brother09, sergtm
Вернуться к началу
TARAS87 сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
zoid256
Ёжик


Возраст: 39
Стаж: 9 лет 1 месяц и 7 дней
Сообщения: 2
Благодарности: 2/1
Откуда: Пятигорск


Сообщение07.10.2008 23:38   Ответить с цитатой

Все, что мне нельзя, записано в уголовном кодексе. Все, что я должна, в налоговом. Остальное - чьи-то домыслы.
Ушла смотреть познавательную передачу "Флора и как ее загадила Фауна"
Красивая женщина это РАЙ для глаз, АД для ума, и ЧИСТИЛИЩЕ для карманов.
"Если тебе роют яму, не отчаивайся! Закончат, сделаешь себе бассейн."
НЕ ПОЙМАН---------------НЕ ХУДОЖНИК!!!
Настало время показать все на что мы способны!!! Бежим!(с)
Проигрывая в споре, не отчаивайтесь - оппонента всегда можно оскорбить
В мире две вещи бесконечны - вселенная и человеческая тупость.
И я ещё не уверен по поводу Вселенной...©
Я думаю, что мыслю, следовательно, думаю, что существую".
Я иногда мыслю, следовательно, иногда существую.
утро вечера мудрее - к утру трезвеют
Когда человек выигрывает, он показывает, что он может, а когда проигрывает - чего он стоит
Закон сохранения энергии: если где-то чего-то накоси, то где-то чего-то выкуси.
Пусть умоются кровью те,кто сомневается в моём миролюбии...
Яблоко от яблони недалеко ябнулось
Дай человеку пули и он попросит ружьё, дай человеку ружьё и он будет раздавать пули направо и налево.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не могли сидеть.
онлайн игра это такой забавный чат в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем=) (с) БОР
Молитва ММО-геймера, произносить перед рейдами:
о великий бог дропа Хрентебе, и сын его Рандом, и дочь Размечтался, и жена Агащяс, помогите выбить голд форму!
- Экспа! - закричали приключенцы
- Мясо, - облизнулась экспа

Диалог у монитора

 Спойлер
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!


Краткий ламерско–сисадминский разговорник
 Спойлер

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.

Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.


Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.


Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее
место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по
факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…
Поблагодарили(2): brother09, Win4en16
Вернуться к началу
zoid256 сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ]
arhangell
Ёжик


Возраст: 35
Стаж: 8 лет 11 месяцев и 17 дней
Сообщения: 7
Благодарности: 11/2

ICQ: 359340656

Сообщение08.10.2008 23:35   Ответить с цитатой

Встретились как-то Windows95 и Linux Линуха у Винды спрашивает:
-Ты кто?
Винда опасливо огляделась и ти-и-хо так говорит:
-Я, операционная система, а ты кто?
Линуха посмотрела по сторонам и шепотом говорит:
-А я UNIX...


-Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
-Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.

Добавлено спустя 5 минут 22 секунды:

 Спойлер
 Скрытый текст 

_________________
:-) Кулер тоже вертолёт, только маленький ещё :-)
Поблагодарили(1): sergtm
Вернуться к началу
arhangell сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Eugenij_
Кот Учёный


Возраст: 53
Стаж: 9 лет 5 месяцев и 10 дней
Сообщения: 72
Благодарности: 62/47
Откуда: Москва


Сообщение09.10.2008 15:34   Ответить с цитатой

Сообщение на одном из форумов. Обсуждение сборок...  Скрытый текст 
_________________
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее
Вернуться к началу
Eugenij_ сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
arhangell
Ёжик


Возраст: 35
Стаж: 8 лет 11 месяцев и 17 дней
Сообщения: 7
Благодарности: 11/2

ICQ: 359340656

Сообщение10.10.2008 21:31   Ответить с цитатой

Drinks or Beer
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место
сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: "мама ну купи
мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла: "зачем тебе барби,
у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне,
но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про
тебя кое что бабушке расскажу! Мама: "и что такое ты про меня расскажешь" девочка: "расскажу расскажу. Я
кое что видела". Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: "Ну и что ты
видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила
маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем
с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо
улыбался. И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков". Маршрутку потряс такой хохот, что водиле
пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся
в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре.
все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

шутка без нетовских историй - но стоит почитать

_________________
:-) Кулер тоже вертолёт, только маленький ещё :-)
Поблагодарили(9): DjVitalik, AREA51, zalman, spesik, skiner, Inerren, dekster88, Cristal, brother09
Вернуться к началу
arhangell сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
karavan
Наблюдатель


Возраст: 37
Стаж: 9 лет 11 месяцев и 4 дня
Сообщения: 403
Благодарности: 365/121
Откуда: Армавир-Таганрог-Москва


Сообщение11.10.2008 9:27   Ответить с цитатой

Банальное начало "Вчера", но так уж получилось. Так вот.
Вчера вечером возвращаюсь на электричке с работы (вечер пятницы). Нормальное явление присутствия народа отметившего окончание рабочей недели. Сел в начале вагона спиной к выходу и лицом ко всем пассажирам. Развернул ноут и заморачивался изучением линуха на виртуалке. Со стороны уверен, что создал впечатление тихого спокойного заядлого компьютерщика. Через какоето время слышу за спиной там где народ ехал стоя пьяный наглый базар. Мужик лет сорока очень под шофе отказывался закрыть форточку, т.к. ему очень душно. И на просьбы молодой пары закрыть нагло отвечал: "а мне по...." Меня взбесил этот придурок своим вызывающим поведением (весь вагон молчал в тряпочку на происходящее) Подымаюсь со своего места и начинаю объяснять типу что он не прав очень грубым методом. Короче с парнем начали приводить его в чувства русским методом, пришлось долго повозиться, этот бугай был больше размерами нас двоих. Вроде как довели его до того, что он начал просить позвать милицию. Форточка давно была закрыта и мы успокоились. Девченка увела парня в другой вагон, а я сел опять за ноутбук. Дальше вагон едет в полной тишине. И тут рядом с моим местом появляется это тело.
С сильно округленными глазами задает вопрос: "А ты че полез заступаться? Ты же на компьютере сидишь играешься, вот и сиди играйся, не... заступаться!"
Наверно я сильно задел его самолюбие тем, что оказался компьютерщиком. Very Happy

_________________
Если с проблемой не переспать, то решение не родится.
______________________________________________
Продам личное время, дорого!
Поблагодарили(3): supelwik, brother09, КОТ
Вернуться к началу
karavan сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Олегs
Ёжик



Стаж: 8 лет 11 месяцев и 16 дней
Сообщения: 1
Благодарности: 3/1



Сообщение11.10.2008 23:15   Ответить с цитатой

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади не поднимались по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Поблагодарили(3): Acros, dekster88, Hamizi
Вернуться к началу
Олегs сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Pleomax24
Волк


Возраст: 46
Стаж: 9 лет 2 месяца и 22 дня
Сообщения: 88
Благодарности: 111/97
Откуда: Новороссия


Сообщение12.10.2008 13:24   Ответить с цитатой

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Разрушители легенд доказали что можно согнуть 11 раз. (если лист достаточно большой)

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.

Они же доказали что даже в отдельной ванной комнате частички фекалий оседают на щетке. И держи её хоть в спальне, один х...

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Да ну ? И как правда? Не можем лизнуть?

_________________
 Скрытый текст 
There is no OS like Zver
Поблагодарили(1): Smertnikc
Вернуться к началу
Pleomax24 сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение [ скрыт ] MSN Messenger
Eastoop
Гость









Сообщение16.10.2008 14:13   Ответить с цитатой

Перевод очень старый, но, тем не менее, всем полезно почитать.

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
По не проверенным данным первая публикация была на Fido7.humor.filtered не позднее 1998 года

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.). версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна З.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
5) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Поблагодарили(6): YikxX, Дюшечка, Царапыч, -IkAR-, Acros, Inerren
Вернуться к началу
YikxX
Сборщик сборок


Возраст: 39
Стаж: 9 лет 3 месяца и 29 дней
Сообщения: 2031
Благодарности: 1848/499



Сообщение16.10.2008 14:35   Ответить с цитатой

Бу-га-га и в меморайз! Rolf Rolf Rolf Rolf Rolf

Eastoop писал(а):
и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Это уж точно... Very Happy
_________________
Advanced super bot-admin

 Скрытый текст 

Пишу по-русски.
Да и "Выкалки" уже конкретно достали... Учите русский, блин!
Вернуться к началу
YikxX сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
grig1
Барс


Возраст: 62
Стаж: 9 лет 4 месяца и 14 дней
Сообщения: 123
Благодарности: 34/40
Откуда: Советск Клг.обл.


Сообщение18.10.2008 14:13   Ответить с цитатой

Случай из реальной жизни.
Админю медицинскую вч Приходящим т.е. прихожу после основной работы и устраняю то что мне сообщает дежурный. В 2005 году вызывают срочно в 9 часов вечера.Присылают машину.Приезжаю. Говорят проблема привезли из вышестоящего штаба важный
план на дискете, а он не открывается.Завтра утром нужно ехать утверждать. Смотрю дискету на дискете ярлык документа Excel и больше ничего нет.Полчаса объясняю чем ярлык отличается от файла.Звонят в вышестоящий штаб.Человек который отправлял дискету ругается и заявляет, что он все проверил у него с этой дискеты документ открывался "У вас компьютер неисправен."Полтора часа переговоров по телефону.В результате решили ехать снова за документом с двумя дискетами, чтобы если на одной не откроется будет резервная.Объяснил вышестоящеме чем отличается ярлых от файла и как скопировать на дискету файл правильно.Ответ был такой типа "Я начальник поэтому умный по определению и все всегда делаю правильно." Отправили машину.Расстояние 120км.Сидим ждем я и все начальство части.В 23.30 звонок сверху.Сообщает , что скопировал файл на обе дискеты и все у него нормально.Если не откроется то проверяйте свой компьютер.Через полтора часа привозят.
Открываю дискету там ярлык, на другорй тоже.Картина Репина "Приплыли" и немая сцена.Ругань по телефону. С трудом доказал, что компьютер исправен. Снова отправили машину с дваумя отформатированными дискетами.Но я уже ждать не стал поехал домой .Время 2 часа ночи. Потом мне рассказали , что привезли на одной дискете ярлюк на другой файл.План утвердиь успели, но не с утра, а вечером.

_________________
Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет))
Вернуться к началу
grig1 сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
tamagotchi
JAH'sовая игрушка
JAH'sовая игрушка



Стаж: 8 лет 9 месяцев и 16 дней
Сообщения: 68
Благодарности: 92/859



Сообщение06.11.2008 6:24   Ответить с цитатой

А для меня открытием года был апофиоз тупости Даны Борисовой в гостях у ОСП-Студии.
До сих пор смотрю и плачу Rolf

К сожалению файла у меня нет.
Его можно найти в нете по параметру "Дана Борисова в ОСП".
В нете существует много вырезок из этой целой передачи.
Но обязательно найдите целую!
Ее длина 44 минуты, гарантирую, что все 44 минуты вы будете в слезах валяца пацталом!
Вот, я предоставляю лишь 2 коротеньких вырезки оттуда, найденных на скорую руку.
 Скрытый текст 



из моего письма пользователю
 Скрытый текст  :
"судя по ip 92.54.**.** вы живете в екатеринбурге и ваш провайдер зарегистрирован на улице 8го марта дом 13
это немного зловещий адрес для жителей города, в котором я щас нахожусь, т.к. в нем улица 8го марта начинается тюрьмой и заканчивается клатбищем Crazy Pardon
а по середине (на одной стороне) паспортный стол и военкомат, а на другой стороне троллейбусный парк Very Happy
ппц, да?
им еще осталось загс там построить Rolf
"
Поблагодарили(3): supelwik, Acros, sdj
Вернуться к началу
tamagotchi сейчас оффлайн Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ZverDVD - Конференция -> Флейм на любые темы, но не флуд. Часовой пояс: GMT + 3
На страницу
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20,
21, 22, 23  След.
Страница 1 из 23

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы
 

Anti Bot Question MOD - phpBB MOD against Spam Bots
Заблокировано регистраций / сообщений: 140560 / 329


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Яндекс.Метрика