Правила конференции Темы FAQ Поиск Группы Регистрация Профиль Войти и проверить личные сообщения Вход

[Gesha]

Всем доброе утро и хорошего дня!!!
Продолжаем жить и радоваться жизни!!! И брать из неё всё смешное и позитивное, чтоб жилось полегче:
-2006 год = год @
-Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
-Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
-Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают.(Сорри, плиз!)
-Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
-У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка...
- Хотите увеличить пенис на 10 см?-Купите нашу линейку!
-Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволоку.
-Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
-Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...
-Если тебе говорят "пошли", то необязательно пошлить, достаточно просто послать.
-... ему девки прохода не дают... - это как понимать?!
-О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
-Первого января стольник в кармане дороже "Мерса" под окном.
-Елки-палки - это секс в Новый год.
-Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
-Всё, больше не пью!
-?
-Помнишь что было тем летом?
-Ну да, а что?
-А я нет!!!
- Собака, ты что, опять пьяная?- спросил хозяин.Та мотает головой. Нет? А ну-ка полай!
-Лай..Лааай, лааай!
-После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.
-Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, я - гуляю...
-Название ночного гей-клуба: «Задом наперед»
-Если левый носок не налазит на правую ногу, значит, носки уже грязные…
-Единственный биотуалет в День города по кассовым сборам обогнал даже фильм "Турецкий гамбит"…
-Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...
-Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.
-Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
-Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
-Что лучше: фаллический символ или символический фаллос?
-Новогодняя акция от "Тампакс"- в каждом десятом-хлопушка!

Добавлено спустя 5 часов 7 минут 4 секунды:

Продолжаем улыбаться:
-Обьявление: Бсытро и квакчественно наЕбру любЙой текТС
-... Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
-Kонопля - это деpево... Только емy выpасти не дают.
-Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
-Не разношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
-Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!
-Увидела свет новая версия картины "Три богатыря". "Три" это глагол.
-Береги жену спереди, а себя сзади.
-Факир был пьян и факинг не удался...(Сорри, плиз!)
-Черепаховый суп - это суп из черепа и паха.
-Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
-Нелюбимая поговорка сапёров:"Одна нога здесь, другая там".
-Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
-По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
-... Венчаются раб божий Василий и страх божий Ольга.
-Ноги - дело раздвижное.
-Три фотографии в советском паспорте: волос все меньше, морщин все больше и только костюм - тот же самый.
-Обед в России не еда, а время дня.
-Мери Попинс - это плохо отпразнованное Мери Кристмас.
-Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
-Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
-Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?!

Добавлено спустя 53 минуты 30 секунд:

-На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
-Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.
-Народная примета: положительность теста - и ты невеста.
-Женская логика: бросить, а потом скучать.
-Приставку нано- теперь используют там где нано и не нано.
-Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
-Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
-Вчера саранча уничтожила все посевы конопли... и улетела.
-Когда я курю - я убиваю в себе лошадь...
-Недостаток водки - единственный недостаток водки.
-Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
-Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
-Повзрослев, он пошел по стопкам отца.
-В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова...
-Если ты в ж…., не радуйся, увидев свет в конце туннеля. Это унитаз.( Сорри, плиз!)
-Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
-Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры
-Если программист в 09:00 утра на работе, значит он там ночевал...
-Невротик - это на самом деле противник орального секса.
-Некоторые юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.
-Для некоторых Сtrl+V - это единственный способ вставить!

[Gesha]

Здравствуйте, друзья!!!
Несколько весёлых недавно услышанных шуток:
-Объявление: "Пою, танцую на свадьбах. Жених".
-Путь к сердцу женщины не должен лежать...
-Продаю струйный принтер. Струя - 7 метров.
-Отлаживание - это процесс избавления программы от лажи.
-Поймал Герасим рыбку золотую... Теперь у Герасима 3 коровы.
-Загрузи новый рингтон "Гороховый суп" и твои совещания будут короче!
-По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром...
-Я не грустный - я трезвый.
-"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.
Всем ХОРОШЕГО настроения и удачного дня!

Добавлено спустя 3 часа 13 минут 51 секунду:

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!

-Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

Мужик заходит к доктору с ножом в спине. Доктор увидел и удивленно тихо спрашивает:
-Б-больно?
-Нет, блин, только когда смеюсь!!!!!

-Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...

-У доктора:
- Пьете?
- Ну да...
- А что пьете?
- Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.
- Конь-як?
- Да.
- А много пьете?
- А вы поменяйте животных местами...

-Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
-Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
-Наступив на грабли, не стоит расстраиваться. Все могло быть хуже, если б они были детскими...

-Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются!(Сорри, плиз!)

[crocozyabric]

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в
коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку  Скрытый текст 

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков
(из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей
нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет
ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!Твоя мама.

[mannaleks]

Сказка о RAM и ROM. Сказка о RAM и ROM. Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS. "Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист. Батарейку там продали, устанавливать не стали. Не сказали даже как. А зачем, какой пустяк! Юзер взял системный блок, крышку снял, Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда! Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил. Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот) Кнопку POWER нажал - вентилятор завизжал, комп работает но факт, явно что-то тут не так. После множества проблем добрался до IBM С умным видом говорит, мол, "Компьютер ваш шалит!" Высылают из США группу техномонтажа... Прибыли профессора, хакера, программера, Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики, Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом Разбирались года два, прямо кругом голова! Все работает нормально, проверяли капитально. Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку Осенила мысль одна, очень умная была. В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка! Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил, Заменил он RAM на ROM и настал большой облом! А причина на - повал глупый юзер шуровал! Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок. Бац - звонит клиент (К): (К) Алё (С) Отдел технической поддержки слушает (К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался (С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ? (К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет (С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания (К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать ! (С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять [следуют 5 минут глупых препирательств] (К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать (С) Хорошо, вы включили машину? (К) Да (С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv (К) Нет - у меня такого файла нету (С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат... Через 15 минут звонит тот же клиент (К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания (С) 8-[...] Вы звонили в Майкрософт? (К) Да, звонил (С) И что вам сказали? (К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ... Дневник программиста. 1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие 3.11. После игры в покер виндозе выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95 Один юзер спрашивает другого юзера: - А какие газеты ты выписываешь????? - А зачем газеты если есть Internet!!!!!!! - А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!???? Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел. Едут два программера в автобусе: Первый - "У меня с Писюком проблемы" толпа замирает...... Второй - "А что, либо стоит, либо висит???" Женщины краснеют, мужики хихикают... Первый-" Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!" Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг - услышал подозрительный шум. "Что я дурак, что ли"-подумал он и сохранился. Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся. -Режим Бога,- подумал Штирлиц. -Полное оружие,- подумал Мюллер. Финальная версия: Попал как-то думеp в ад. Ну, натурально, не подкачал - пилит всех чертей на лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интересом. Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ... Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!! Заходит программист и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Ну, нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу <ENTER>. Немного о Microsoft: Q: Сколько работников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочку? A: Hиодного. Microsoft объявит темноту новым стандартом Q: Когда выйдет новая веpсия Windows? A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии... Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки? A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных пpогpаммистов. Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет. Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает: - Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): - Root! Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows." (Из реального разговора) Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую: - Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте! - А через два часа - это по вашему или по нашему времени? - Какая pазница между Win'95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного. Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать! Американский полковник спрашивает у компьютера: - Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что 'Yes'? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует: - Yes, sir! Папа! Что такое "Формат драйв Си комплитт?" Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет. Ожидается пpиход контpолёpа. Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит. Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp... Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем. Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Спойлер - Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? - Ни одного. Это Hardware Problem. - Чем отличается начинающий программист от законченого? - Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра. Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе! Две истории из реальной жизни: 1. Девушке звонят на работу и говорят: - Девушка примите факс а она отвечает - Сейчас ручку возьму 2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит: - Перемотайте дискету, а то она закончилась Сидят програмисты(П) за компами, заходит начальник(Н): Н: Почему мониторы грязные ? П: Да чем мы их только не чистили, даже спиртом все равно не помогает. Н: А вы их Кометом, говорят он еще и вирусы убивает. Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! )) Приходит сын к отцу: - Папа купи мне тамагочи! -Ты че , в натуре , у тебя ж еще хомяк не умер! Россия - страна недокументированных возможностей... Настоящий програмист на вопрос: - " Можеш ли ты это сделать..." Ответит: "ДА" , а потом подумает как. Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой. Hа yроке литератyры в школе с компьютерным yклоном: "Герасим был это... этим... нy, звyковой карты y него не было!" Семь бед - один RESET! Спрашивает девочка у фана:"как перезагрузить компьютер ?" Ответ:"Ctrl + Shift + Reset". Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано: "Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере". С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились! Работал я как-то в издательстве "Интерпериодика" (НАУКА) на Mac'ах и была там одна девушка (отдел компьютерной графики!) Сколько было ржачки, после того как она рассказала про проблеммы с мышкой - неудобно работать. Люди пришли помочь и увидели - мышка доходит до края коврика, правая рука с мышкой поднимается вверх, левой рукой пододвигается коврик, мышка ложится, и т.д. Году эдак в 1988, когда только начиали появляться в Самаре IBMки, один богатый мой товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 мин. разговора о новом компе спрашивает по тел. "Слушай ты не знаешь, а KEYBOARD - фирма хоть нормальная?" Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения. Сижу намедни на pаботе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос: - Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл? Коммеpческий (слегка подумав): - Hу, мегабайта два. Вот, сталю значит на pаботе всем MS Outlook, а там в календаpе есть списки пpаздиков, и для России: 1.05 - "Пеpвое Мая" 2.05 - "Пеpвое Мая(пpодолжение)" !!!! некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows95. Windows95 совместим только с одним форматом: "format C:" Сообщение Windows '95 : CPU not found - software emulation... Сообщение при загрузке системы : Windows '95 found. Format c: ( Y, N )? Cooбщeниe пpи зaгpyзкe: Haйдeн кoвpик для мыши. Дpaйвepa ycтaнaвливaть? Маленький мальчик пpиходит к папе: - Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя? - Напиши "URL" и иди ложись спать... Новости от Microsoft: "... новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю.Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор, после чего на экране появляется надпись -"Теперь питание компьютера можно отключить". Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел... OS/2 - полуось PS/2 - ???

[karavan]

Иногда мне бывает скучно

Спойлер Беседа с 780507 на Сбт 16 Янв 2010 22:12:40: (22:13:06) karavan: Здесь есть ктонибудь? Хелп! --- (01:35:19) 780507: Доброй ночи, есть (01:43:2 karavan: мне нужна пооддержка по функционалу http:/ /crash_comp.ru/index.php (01:43:42) 780507: Да, слушаю (01:45:25) karavan: когда я открываю страницу сканируется мой комп или чейто? (01:45:46) 780507: Ваш (01:45:5 karavan: а на экране лог моего сканирования? (01:46:12) 780507: Да (01:47:12) karavan: а окуда в логе берутся пути вида " System32/aaclient.dll  System32/accessibilitycpl.dll" и упоминания о майкрософте? (01:47:3 karavan: учитывая, что сканирование запускалось под линухом (01:48:03) karavan: неужели это следы заразы от билла? (01:48:3 karavan: алло? (01:48:43) 780507: Это идёт список файлов, которые очень часто бывают инфицированы, независимо от ОС, чисто для информации (01:49:24) karavan: а где тогда лог моего сканирования? ведь в том логе который на мониторе нет ни слова об моей системе (01:49:51) karavan: и как эти файлы могут быть независимы от системы? (01:49:54) 780507: Там есть информация о Вашем ИП и назвиние Вашей системы (01:50:1 karavan: а лог? (01:50:25) karavan: лог сканирования? (01:50:50) karavan: или сканированием названо определените айпишника моего роутера и фамилия моего ядра? (01:51:00) karavan: а как же антивирусное сканирование? (01:51:05) karavan: оно не рабготает? (01:51:39) karavan: а кому денег дать, чтоб мой комп полечили? (01:52:27) 780507: У нас чисто информационная система, мы выдаём информацию о распространённых уязвимомтсях и в результате система выдаёт данные о том, как обезопасить систем и/или оптимизировать (01:52:55) karavan: а как мне оптимизироваться? (01:53:33) karavan: всмысле "информационная"? так ни какого анализа уязвимостей нет? это все миф? (01:55:0 780507: Для *никс систем это малоактуально, выдаются только общие инструкциии Анализ и проверка проивзодится другими системами, сайт выдаёт только предупреждения на первом этапе (01:58:30) karavan: а дайте адрес странички где можно анализ системы провести, информационный лог для винды мне не нужен (02:01:24) 780507: В данном случае рекомендуем для начала запросить демо от :  Скрытый текст  или:  Скрытый текст  (02:01:34) 780507: Ссылки дошли? (02:02:11) karavan: а смски куда слать?)))))) (02:02:32) 780507: В данной ситуации никуда ) (02:02:37) karavan: демки пробовал давай настоящее)))) (02:04:14) 780507: К сожалению, мы не распространяем данные продукты... Мы являемя саппортом ПП, если у Вас есть какие-то вопросы по продукту, можете их также направить нам через elitehelp.ru (02:06:20) karavan: какая жалость(( а я так надеялся((( смску за консультацию куда слать?))))) (02:06:50) 780507: Никуда, можете считать это нашим новогодним подарков ) (02:06:54) 780507: *подарком (02:07:59) karavan: давай и я тебе подарочек сделаю, подниму на виртуалке винду, а ты над ней поглумишься?)))))) (02:08:47) 780507: Спасибо конечно, но я думаю это лишнее

[Филин]

В купе едут хохол и еврей. Время к обеду. Хохол достает шмат сала, краюху хлеба, цибулю, осьмушку горилки, и начинает это смачно употреблять. Еврей достает хвост от селедки и начинает его задумчиво посасывать. Хохол, чавкая, его спрашивает:
- Что ж это говорят - евреи умные, богатые, а ты вот какой-то хвост рыбий жуешь?
- А это потому, что в рыбе фосфора много, для мозгов полезно. От этого мы и умные.
- Да? Давай меняться!
Еврей поломался минут с пять для виду, потом согласился. Поменялись. Еврей быстренько все съел. Хохол сидел-сидел, сосал селедку, потом спрашивает:
- Слушай, жид, а может ты меня все-таки обманул?
- О! Фосфор действовать начинает!

[moll]

автобусная остановка в маленьком городке, автобус ходит редко, собирается много народа. среди толпы стоит старушка с мешком, подходит набитый людьми автобус.
-мужчины, помогите мешок в автобус погрузить, просит помощи старушка.
-сделаем мамаша, давай сюда мешок.
-ой, осторожно мужики, только яички не поколите...!
-да ты в своём уме бабуся, с мешком яиц в автобус прёшься...?!
-ой, осторожно мужики, не яйца в мешке, в мешке гвозди !

[karavan]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ ?ЖЕНЩИНАЋ ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt, Pd и другими благородными металлами, а так же с одной из аллотропных форм углерода, а именно- алмазами Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс

[Pleomax24]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Gesha]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю:
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед,
а за ним комарики на воздушном шарике... "
- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Натертая об шерсть палочка бьет током.
И из-за этого эффекта ее назвали - эбонитовой.

А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

[mannaleks]

[cod]

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Так я ж только что сделала тебе минет!
- Мне?!

[mannaleks]

[mannaleks]

Новые олимпийские виды спорта
фехтование на пальцах;
бег на сто метров с перекурами;
бег с туалетной бумагой;
спортивная ходьба в секторе метания молота;
ходьба под парусом под градусом;
ползьба пластунская (10000 м);
гробля на мотоциклах;
гребля на старости лет;
спринтерский секс (мужчины);
плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй);
стирка в 50-метровом бассейне;
плевки в морду;
одноборье;
килоборье;
подзаборье,
бокс в мешках;
скоростное подмигивание;
синхронное чавканье;
перешагивание каната;
армблудинг;
пиллоу-боксинг (драка подушками);
сто-баксинг;
харьтреслинг;
гутенморнинг (скоростное здоровканье);
ексель-моксинг;
серенький козлинг.

РУССКИЕ национальные виды спорта:
ногомяч,
сеткомяч
лукошкомяч,
балабол,
саблемах,
телодом (бодибилдинг по-русски)
прыжки с гаража в сугроб,
гороспуск (русский бобслей, езда с горы на чугунных ваннах),
хоккей с водкой,
лыжинг,
булыжинг,
санкинг и конькинг.

Добавлено спустя 10 минут 54 секунды:

«И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед».

[Pleomax24]

- Што такое ест совьетськый споо(р)т?
- эхх ....Он уже ничего не ест, он умер.